15 червня 2015
Життя людини без агресії неможлива. Інша справа, що якісь з форм агресивної поведінки (наприклад, крик, рукоприкладство і т.д.) можуть лякати, а тому - з дитинства присікаються, називаються поганими і неприпустимими. Але мало хто з батьків каже дитині: переживати злість і висловлювати її словами, інтонацією, жестами - ти можеш, а ось ножик зі столу брати і розмахувати ним - категорично ні. Зазвичай агресія припиняється в повному обсязі, навіть на рівні переживання і усвідомлення. «Заспокойся! Чого розкричався ?! Ти що, ненормальний? ». І нічого не залишається як весь час стримувати себе, щоб не відчувати сором за переживання злості і роздратування перед значущим дорослим.
Тоді вже дорослій людині нічого не залишається, як шукати інші шляхи для прояву сепараційних почуттів - тих, які маркують автономність, окремість організму від всіх інших, наявність власних потреб.
Ці інші шляхи, як правило, психіка шукає несвідомо. Навряд чи людина сидить і думає: «тааак, злитися не можна, нічого такого робити не можна, потрібно бути спокійним (а то все навколо будуть незадоволені), тому спробую ка я, наприклад, щось пообіцяти і не зробити. І таким чином показати їм, що я тут теж людина! ». Зазвичай все це робиться автоматично. Без вибору. Наприклад, такий приховано-агресивна людина частенько любить запізнюватися на зустрічі. Або ж розповідати одному якісь історії про іншого, знаючи, що ці історії будуть йому (або їй) неприємні. Або ж - як я вже писала - пообіцяти щось і не зробити (і пояснити все обставинами, що склалися і власної безпорадністю).
Така людина навряд чи запропонує якусь компенсацію за завдані збитки, скоріше він буде намагатися звинуватити в ситуації кого-то или что-то третє, але не себе. «Ну, ти розумієш, так вийшло ...». Адже у нього не відрегульовано почуття внутрішньої відповідальності за своє життя, також, як не відрегульоване здорова здатність висловлювати агресію - в чітких формах, відмовах, виставленні власних кордонів і повазі до кордонів іншого. Це функція погано усвідомлюється і практично не працює.
Послання, які маркують приховану (або пасивну) агресію:
«Я спізнився, так вийшло ...»
«Я обіцяв, але з'явилися інші справи, подзвонив Ваня і сказав ... і мені довелося ...»
«Якби не вони, то я ...»
«Ти ж розумієш, я не можу ...»
«Ти повинен розуміти, що я людина підневільна ...»
«Наступного разу буде, як ти хочеш»
«Гаразд вже, вистачить злитися на мене»
Близькість з приховано-агресивним людиною
У відносинах з такою людиною велика спокуса почати його контролювати, вичитувати, вчити, як потрібно поводитися з людьми, що погано, а що - добре. «Ну подивися, що ти наробив! Як же так можна! ». Тобто зайняти по відношенню до нього батьківську роль. Така стратегія, звичайно, на час може допомогти - боїться несхвалення, приховано агресивна людина буде намагатися «заспокоїти» знервованого іншого і тимчасово побуде «слухняною». Але тільки все вщухне, приховано-агресивні маніпуляції почнуться знову. І так - по колу.
Якщо утриматися і не займати батьківську роль, можна відігравати у відповідь гнів дзеркальним способом - робити «відповідні підстави», спізнюватися на більш тривалий час, обіцяти і не виконувати щось і так далі. Всіляко конкурувати, хто кого більше «зробить». Вінець таких відносин - «то на коні, то під конем», «то ти, то тебе». Втома, виснаженість, постійний голод по близькості, спокою, довірчого контакту.
Якщо залишатися в рівноцінної позиції по відношенню до такої людини, доведеться витримувати його приховані агресивні посили і весь час наполягати на компенсації за нелегальні форми злому кордонів. Можливо, це стане втомливим заняттям, яке рано чи пізно набридне (адже доведеться докладати багато зусиль, щоб отримати хоч щось «їстівне» в відносинах) і захочеться збільшити дистанцію. Інтерес до взаємодії буде знижуватися.
Психотерапія приховано-агресивного клієнта
В процесі психотерапії приховано-агресивного клієнта, якщо такий звернувся, основне завдання - відновити здорову функцію прояви дентальної агресії, тобто такою, що допомагає щось взяти чи чогось досягти ( «сгризть») в стосунках. Перехід від маніпулятивних форм досягнення бажаного, до прямих, легальним формам. «Я це - хочу, а це - не хочу. Маю на це право і не переживаю токсичний сором або провину за власну унікальність ». Такий клієнт потребує навику відкидати і витримувати відкидання, що не переповнюючись почуттям образи або провини, а переживаючи впевненість і, можливо, деякий смуток чи жаль.
Чекаю Вашого звернення!
Використання матеріалів дозволено тільки з зазначенням авторства та активного посилання на сайт.
Чого розкричався ?Ти що, ненормальний?
