Агресія мами на дитину - це те, про що не прийнято говорити в суспільстві. У суспільстві прийнято говорити про любов. Однак з подружкою на кухні, можна обговорити і цю тему - агресія на дитину. Обговорити то можна, але тягне вона за собою провину частенько. Яскравий приклад агресії на свою дитину, на мій погляд - це бронхіальної астми. Де криється емоційна залежність дитини від матері. Але не просто залежність, а потреба бути коханим / коханою мамою - як ковток повітря. Часто такі діти добре вчаться. Іноді домагаються якихось висот. Щоб мама любила хочаб за це. Або зовсім навпаки: "ти мене не любиш, то й не треба!" - і провокаційну поведінку, нехлюйство та інше бунтарство.
Бути дитиною коханим - це могти вимовлятися і бачити, що тебе слухають; ділитися почуттями і переживаннями, де після не відбувається знецінення; коли дитину люблять не за щось, а тому що він є і його чекали; це коли мама чує "хочу" свою дитину і усвідомлює важливість цих бажань. Це коли дитина відбивається в очах мами. Додам, як перинатальний психолог, що це особливо важливо і видно при годуванні груддю - коли дитина шукає мамині очі і відчуває себе через неї "я є", якщо на нього дивляться при цьому.
Пам'ятаю розповідь нашого викладача на курсі психології в ВУЗі про те, що було проведено дослідження вченими, яке було заапрещено розголошувати в змі - коли дітей до півроку годували і напували механічно (без начіл образу людини і спілкування). Тобто дітей містили в чистоті, теплоту, услвоіях фізичного комфорту, ставили музику, казки і так далі. Але до ліжечка наближалася не мама, а людина в костюмі (де не видно міміки, не чути голосу, не видно очей). Всі діти з експерименту придбали ту чи іншу ступінь вираженості аутичності. Кожен може прислухатися до себе - чи могло бути таке насправді. Я думаю, що цілком. Додам, що наша викладач приводила статистику їх перинатального центру - що більшість отказнічков не виживають зовсім після народження, через деякий час.
Я це до чого, мама для дитини в перші роки життя не просто необхідна, а життєво важлива. Є фігури, які замінять маму - тут ми виділимо фактор любові пріоритетним все ж. Але коли мама є, а дитина або не вчасно, або небажаний, то це приховати неможливо. Це транслюється несвідомо. Коли дитина для матері - це перешкода. Препятсвие між нею і свободою, між нею і крьерой, між нею і розлученням, між нею і щастям і так далі. І тоді це незадоволення своїх потреб викликає злість, гнів, лють. У той час як причини цих емоцій можуть бути несвідомі, тобто не усвідомлювати мамою. Ці емоції виливаються на дитину як розрядка.
Можна класифікувати цю схему причинно-наслідкового зв'язку на кілька механізмів розрядки на дитину:
- відкрита агресія на дитину - "я на нього зриваюся, бо не знаю як ще мені справлятися зі своїми емоціями" (усвідомленість є, немає варіантів інших - в таких випадках мами можуть звертатися до психолога за реальною допомогою і міняти свою поведінку);
- прихована агресія на свою дитину (більш усвідомлена, чим нижче названа);
Прихована агресія - це наприклад: "турбота", якій прикриваються особисті потреби (дитина хворіє часто, щоб мама не шукала роботу, а бігала з ним по лікарнях. Або я буду розповідати стільки жахів дитині, щоб йому було страшно жити - ще до сексуального розвитку говорити буду про статеві органи, патологіях, розповідати страшилки про операції, пристрасті дорослих людей - щоб "уберегти чадо від негараздів життя". Хоча насправді у дитини в цей момент формується установка "світ небезпечний" і недовіра до світу, що робить чадо еещ більше зависмости від с воей матері, і так далі).
3. неусвідомлена агресія на свою дитину (мати на стільки не може переносити свою поганість, що психіка використовує захисні механізми, щоб особистість від цього не лежала в руїнах).
Неусвідомлена агресія, наприклад: дитина всюди б'ється, вдаряється, падає, в синцях, ранах, частенько з малого віку. Можливі какао-то каліцтва на все життя - наприклад опіки. Це дозволяє робити відносини між дитиною і матір'ю ще ближче - почуттям провини за свою неусвідомлену агресію. Така мати буде завжди себе звинувачувати за те, що сталося, що дитиною може сприйматися як любов. Небезпека в тому, що це зовсім не любов, і що свободою тут пахнути не може і близько. Адже мати можеть бути більш шкода, ніж навіть себе, не дивлячись на травму на все життя. Така собі зміна ієрархії в сім'ї - моя мама не вгледів і звинувачує себе за необережність. Вона не може впорається зі своїм почуттям провини і при слушній нагоді його транслює - це викликає у дитини жалість або злість і прявязка "дитина-мати" посилюється, міцнішає. Так само це може бути вина навпаки: "ну що такий / така перестав уважна, мати переживає, чому ти вночі шляєшся. Тобі ж в університет сутра!". Вообщем токсична почуття провини - ознака того самого задухи асматіческого. І тоді не важливо скільки Вам років фізично - такі симбіотичні відносини з мамою не дадуть вирости психологічно і стати дорослим людиною, не нададуть можливості сепаруватися естетсвенно чином. Від цього можуть бути в наслідку залежності різного роду, емоційно-залежні відносини, депресії і так далі.
Наприклад, психосоматична реакція - астма в дорослому віці - означає, що вже дорослий людина не хоче миритися з тим, що його / її матір холодна, що вона, можливо, зовсім не відчуває любові до своєї дитини. Чи не відчуває, може тому що просто не вміє, а може ще з якихось причин. Астма - це як відчуття того, що "реальність наступає на горло". Тоді це людина фізично дорослий , А психологічно дитина, найчастіше будує залежні відносини з протилежною статтю).
І тут два варіанти:
- визнати, що це так і розпрощатися з хворобою (так відразу може бути небезпечно. Психіка людини не просто так має захисні механізми. Це краще робити з психологом).
- не визнавати, що це так і продовжувати користуватися інгалятором, підживлюючи свої ілюзії , Що мама все таки любила і вона хороша. або просто перечікуючи напади задухи.
Цікавий факт в тому, що якщо дитина не може впоратися з цією інформацією - що мама його не любить, тому що інакше йому просто не вижити. Те дорослій людині - це цілком під силу.
Тут складно може бути для сприйняття - можете задавати питання, я відповім. Є така думка в психоаналізі. Коли немовля, відчуваючи агресивність матері, свою небезпечність з об'єктом, який задовольняє фізіологічні потреби - щоб вижити, розщеплює себе на дві частини. Одну - собі, іншу мамі, щоб вона була гарною. І кладе це в неї. Це загрожує тим, що це відносини виду Я-Я (егоцентризм, егоїзм, нарцисизм і так далі), зате дозволяє маляті вижити. Така наша психіка - вона справляється з багатьма речами, навіть якщо це за допомогою виключення свідомості.
І в цьому і полягає хороша мама. Чи не в тій частині, що дитина в неї помістив (це необхідно на терапії буде повернути, щоб змогти подорослішати), а саме те, що мама:
1. народила Вас - дала можливість жити,
2. намагалася бути хорошою мамою - доказом чого є свідомість у чада.
Тяжкість ступеня фізіологічного відхилення залежить від:
- сили роду - трансгенераціонние передачі ,
- невігластва матері щодо істинних цінностей,
- не задовольняють взаємин в парі чоловік-дружина,
- небажанні мати дитину,
- бажанні мати певний стать дитини,
- відповіді на питання "для чого мені дитина",
- і так далі.
Це складно визнати буває, але це те, з чим можна працювати з психологом. На що потрібен час, сили і бажання мати ІНШУ життя - свою власну.
А можна не працювати, не намагатися усвідомлювати те, що відбувається всередині і зовні і відволікатися різними варіантами виходу з реальності: діпрессіі, хвороби, шопінг, залежно харчові, наркотичні, залежність від компьютора, спілкування, і так далі - взагалі будь-який вид деградації. Де деградація - це нерозвиненість, хоча багато з цього соціально прийнятно.
