Пережити розставання

Навігація по статті «Пережити розставання»
Стадія 2. Використовуйте енергію перепадів
Стадія 3. Втома
Стадія 4. Депресія
Ефект стеження і демонстрації при переживанні розставання
«Пережити розставання»

Поговоримо про ту ситуацію, коли повертати щось вже пізно - рішення прийнято, він / вона більше так не хоче, та й ви, можливо, так більше не можете

Поговоримо про ту ситуацію, коли повертати щось вже пізно - рішення прийнято, він / вона більше так не хоче, та й ви, можливо, так більше не можете. Кохана людина йде, і ви розумієте, що іншого виходу, крім як намагатися пережити розставання, у вас немає.

І неважливо, що сталося - хтось полюбив когось іншого, вас просто розлюбили, а може бути, змучили вас підозрами або ревнощами або усвідомили, що вся ваша історія була помилкою. Головне - вже нічого не повернути, а ви - та сторона, яка до останнього сподівалася на краще, і тому вам важче пережити його. І постає єдине питання: як пережити розставання?

Навігація по статті «Пережити розставання»

Стадія 1. Дайте собі волю

Це не означає ридати на людях, як раз на людях треба тримати обличчя. А ось вдома, особливо якщо нікого крім вас там немає - треба дозволити собі зробити зворотне. Бийте тарілки, голосно кричите у ванній, лайтеся найстрашнішими словами які хочете вжити.

Годиться все, що допоможе позбутися від болю і виплеснути агресію, але при цьому безпечно для вас і для сусідів. Також не варто скидати з рахунків улюблений народний спосіб - розмови на кухні. Якщо ви робите хоч щось з перерахованого - з вами все в порядку і процес йде своєю чергою, а от якщо ви сидите на самоті з порожнім поглядом, то це швидше за тривожний симптом.

На жаль, такої ступор відразу після розставання означає, що ви придушили, блокували свої хворобливі емоції. А, отже, вони ризикують знайти собі притулок в ваших внутрішніх органах, і замість переживань зовнішніх, ви будете «переживати» соматично, тобто хворобами.

Може, звичайно, лежати на лікарняному ліжку - благородніше і естетично, проте в підсумку куди небезпечніше для здоров'я. Яке вам може ще знадобитися в майбутньому.

Стадія 2. Використовуйте енергію перепадів

На другій стадії переживання розставання з коханою людиною настає стан, який найбільше нагадує гойдалку. Гострий біль першої стадії раптом різко змінюється ейфорією і навпаки. Наприклад, від дуже страшного «як же я тепер без нього / неї, звалилися всі надії» вас раптом кине в стан «боже мій, та що це я? Так я ж тепер можу вибрати собі кращого / кращу в світі! »

Список у кожного свій - вибрати кращого, нарешті досхочу наговорити з подругами або зайти з друзями на риболовлю, наплювати на прибирання або приготування, зробити щось, що при вашому спільному шляху було проблематично, віддатися якомусь хобі.

Іноді на цій стадії виникає і «напитися вщент» і «переспати з ким попало». Не скажу, що я за, проте саме на цій стадії майже марно намагатися себе якимось чином дисциплінувати. Головна ваше завдання - витягти з цієї стадії користь. Як?

Єва, 34 роки, розлучившись з одруженим чоловіком який п'ять років стояв на межі розлучення, але так на цій межі і залишився, прийнявши рішення повернутися в сім'ю остаточно, в той період зазнала бажання нарешті витратити час на друзів ... яких не стало, завдяки присутності одруженого друга.

У ті самі моменти ейфорії і просвітлення, вона хапала записну книжку, і одержима бажанням «нарешті дружити» дзвонила, базікала, призначала зустрічі. І навіть якщо до призначеної зустрічі вона вже потрапляла назад в петлю туги, все ж, її вже зобов'язувало те, що її чекали. І вона йшла. Це відновлення спілкування протримало її на плаву наступні кілька місяців. Сама того не відаючи, Єва створювала собі в світі «гачки», які з тих чи інших успіхом допомагали пережити «відкати» в тугу. А час ішов і лікував.

Окремо мені хочеться згадати поширений народний спосіб «клин клином». Саме на другій стадії ця потреба і виникає. Оцінювати його ефективність - заняття невдячне, тому що вихід із ситуації завжди залежить від ступеня усвідомленості кожного з партнерів, від здатності прощати свої образи, від того, як швидко у того, хто пішов шукати в новий союз розради, заживуть рани.

Існує думка, що з таких союзів нічого доброго не виникає, і їх краще залишати на стадії «провели час і забули», не розвивати. Однак, не раз мені доводилося стикатися з історіями, в яких саме з таких спілок виникали серйозні партнерства.

Вдумайтеся в саме слово: «клин клином». Тобто, в попередніх відносинах когось «заклинило», ступінь концентрації на партнері, загострення пристрастей був, можливо, патологічним, що заважає відносинам розвиватися. У новому союзі, «вибивають» старий, партнер підбирається по компенсаторного принципом. Якщо колишній партнер був, скажімо, надто емоційним, то вибирається навпаки - більш розумний і спокійний партнер. Якщо партнер був, припустимо, з багатим минулим досвідом, вибирається з мінімальним і т.д. Звичайно, від своїх базових орієнтирів людина не зможе піти, і напевно пред'явить всі ті ж вимоги до уявлень про відносини, інтелектуальному рівні і навіть зовнішності. Але маса всього буде в новому союзі переглянута. І не факт що в гіршу сторону. Часом виходить, що вибираючи партнера саме по компенсаторного принципом, людина сама себе автоматично страхує від повторення колишнього сценарію відносин.

А якщо це ще усвідомлено і опрацьовано всередині себе, то така «робота над помилками» може часом виявитися навіть ефективніше, ніж сидіти на самоті. Переживаючи розставання в партнером і вибираючи сценарій «клин клином» варто завжди віддавати собі звіт лише в одному: ваш потенційний партнер не винен в тому, що вас кинули і від вас відмовилися, а тому він не може стати винуватим, а отже покараним за ваші ж власні помилки в попередніх відносинах.

І, якщо жага помсти занадто сильна - то краще вам і справді посидіти в поодинці і при нагоді поговорити з фахівцем про способи подолання спраги помсти. І пам'ятайте, що якщо ви все ж зважилися на нові відносини щодо швидко, дві наступні стадії партнер буде вже поруч з вами, а це означає, що думати доведеться не тільки про себе.

Стадія 3. Втома

Дуже часто на цій стадії переживання розставання людини починають переслідувати думки і емоції, ніяк, здавалося б, не пов'язані з того, що сталося розставання Дуже часто на цій стадії переживання розставання людини починають переслідувати думки і емоції, ніяк, здавалося б, не пов'язані з того, що сталося розставання. наприклад, хронічна паніка з приводу нібито не вимкненого праски.

Або не так зробленої роботи, страх нарікань від начальства. Іноді буває що «все валиться з рук» і навіть одяг сидить не так. Це починають «здавати» сильно пошарпані на перших двох стадіях нерви. Як правило, підключаються і соматичні захворювання - почне боліти і кружляти голова, скакати тиск, а то і спливуть якісь давно забуті хронічні проблеми.

Взагалі саме на цій стадії доцільно звернутися до фахівця-психолога, а якщо справа зайшла дуже далеко - то і до лікаря. У будь-якому випадку це період, коли вам варто всерйоз зайнятися своїм станом. Хоча б підгодувати організм вітамінами, налагодити заняття в спортклубі, постежити за тим, що ви їсте і п'єте. Саме в цей період варто взяти на озброєння будь-яку духовну практику з тих, що для вас прийнятні - щотижневе присутність на службах в храмі і вечірню молитву, медитацію, групові заняття йогою, іншими енергетичними практикам.

Фізичний і душевний повинні в цей момент повинні бути спрямовані до однієї мети - спокою, домагатися якого раніше було б безглуздо. Це саме та стадія, коли «відвирувала», ви повинні почати привчати себе до дисципліни - саме вона і дозволить вам подолати наступну, саму підступну стадію:

Стадія 4. Депресія

В даному випадку я вживаю слово «депресія» не в значенні клінічного діагнозу, а в значенні слабо контрольованої пригніченості різного ступеня тяжкості. І на цій стадії важливо одне: не зламатися. Чи не втратити всього того, через що ви успішно (сподіваюся) пройшли на попередніх стадіях. Якщо ви змогли пройти їх правильно, то у вас тепер є якесь коло друзів, який ви набрали в перших стадіях, у вас є ритм життя і дисципліна, а можливо, ви навіть змогли почати в першому наближенні налагоджувати особисті відносини, а також привчили себе піклуватися про себе і вже давно вихлюпнули найгостріші емоції.

Що далі? А далі треба навчитися отримувати задоволення з дрібниць. Ця стадія переживання розставання з коханою людиною характерна втратою сенсу. «Ну займаюся я своїм здоров'ям, а навіщо? Ну спілкуюся з друзями - і що? »Нічого. Привчіть себе до думки, що якийсь час буде це саме «нічого» і це не привід нічого змінювати в усталеному порядку.

Галина, 42 роки. Коли її покинув коханий, через якийсь час прокинулася давня мрія - навчитися танцювати фламенко. І вона пішла в клуб. Часом ходити не хотілося, а часом душа просто співала від радості.

Але настав момент, коли все стало здаватися безглуздим, і спроби вилізти з ситуації теж. На сесіях вона говорила, що з її боку це просто показуха, що вона нікому нічого не доведе, що не може ні від чого отримати задоволення.

Однак, ми виробили правило: «якийсь час не вимагати від себе ні радості, ні задоволення, просто робити». Виявилося, що найскладніше Галині примиритися з думкою саме про те, що вона «не така як раніше», але як тільки нам вдалося знизити її вимоги до себе - «бути стійкою, бути веселою, бути оптимістичною», то виявилося, що жити без сенсу і просто робити - не так вже й страшно.

А потім виявилося, що це навіть стає приємним, тому що можна насолоджуватися безглуздими шиттям нарядів, музикою, туфлями на підборах, безглуздими прогулянками по місту, безглуздим виготовленням домашніх дрібничок ... І нікуди не бігти, і нікуди не прагнути.

Ця стадія переживання розставання при правильному підході зживає сама себе, тому що на ній вже стає навіть лінь прокручувати в голові нескінченні обвинувальні промови на адресу кривдника і будувати плани помсти.

Ефект стеження і демонстрації при переживанні розставання

Про це теж варто поговорити окремо. Дуже часто у багатьох, які переживають розставання, виникає бажання постежити за життям іншого, що зараз, при поширеності інтернету і різних соціальних мереж не така вже й складна справа.

Якщо ви - залишена сторона, то задумайтеся, навіщо ви це робите? Яких емоцій чекаєте? Якщо шукаєте підтвердження того, що вашому партнерові не дуже добре живеться, то значить, все ще хочете довести собі і світу, що партнер був неправий, порвавши з вами відносини.

А за цим стоїть бажання підтвердити свою цінність і значимість. З чого можна зробити прямий висновок про те, що самі себе ви не цінним, ні значущим не відчуваєте. У почуття власної ущербності є й інша сторона: почуття власної винятковості і важливості, бажання переваги над іншими чоловіками / жінками в житті вашого партнера.

Але ж не виключено, що з тих чи інших причин партнер захотів стати щасливим без вас, і, натикаючись на свідоцтва його цілком нормального життя, ви тільки примножуєте свій біль. Варто краще розібратися з витоками цієї внутрішньої неповноцінності. І додають насамперед самому собі те, що ви недодали, а саме - повага, турботу, визнання. Ніхто не вирішить цю проблему за вас, які б вам не співали дифірамби друзі і близькі. Тільки самі ви можете вирішити для себе - важливий ви людина в своєму житті, чи ні.

Трапляється і так, що пішла сторона стежить за залишеним. Як правило, це реалізація помсти, бажання насолодитися чужим болем. І за цим теж варто відсутність згоди з самим собою: якщо ви були впевнені в правильності кроку, то яка вам різниця, як живе залишений вами людина?

А вже якщо ви зліться на те, що він не збирається вмирати, то значить, ви сумнівалися в правильності кроку. Поговоріть з собою - може бути, піти вас змусило зовсім не бажання дійсно розірвати відносини, а якісь ще страхи, можливо, ви пішли на цей крок тільки тому, що боялися, що кинуть вас? Це теж тема для серйозної розмови з собою: ви ризикуєте повторити цей же сценарій в інших відносинах і ще раз втратити близьку людину зі своєї вини. А вина перед самим собою буде все заглиблюватися і посилювати і без того пригнічений стан.

Відверта демонстрація свого щастя залишеної стороні - теж ознака невирішеність ряду внутрішніх питань. За що ви мстите людині? Образа - річ, яку краще переборювати на ранніх стадіях, тому що пізніше вона може знайти притулок куди глибше, ніж просто в емоціях і переродитися в соматичні захворювання.

А якщо демонструєте стороні пішла, то, звичайно ж, доводите, що партнер був неправий, і вище вже написано про те, що треба шукати в собі. Дуже часто такі «ігри» тривають чи не роками - кожен знає, що за ним стежать і кожен намагається щось продемонструвати, а то й відверто зробити боляче партнеру. Але чи завжди ви розумієте, що реально стоїть за діями партнера?

Іван, 33 роки, розлучився з коханою жінкою з її ініціативи. Розставання переживав важко, але будучи людиною стриманою, мало з ким ділився. До мене він прийшов буквально відразу, через тиждень після розриву. Ми не виробляли з ним конкретної поведінкової стратегії, працювали з емоціями, але через 3 місяці його познайомили з дівчиною, з якою зав'язалися стосунки.

Він не будував великих планів, вважав, що йому рано думати про серйозні стосунки, поки він не пережив до кінця розрив. Вони стали просто зустрічатися. Минуло півроку, відносини розвивалися і зміцнювалися. Потихеньку Іван занурився в нове життя, намагаючись вчасно опрацьовувати спливаючі хворобливі емоції про минуле.

А ще через якийсь час виявив за собою стеження, за якою послідувала спроба його колишньої подруги облити його брудом на широку аудиторію. І, що найцікавіше, він був щиро здивований цим фактом, тому що був упевнений, що вона просто забула все як страшний сон, адже вона часто давала йому зрозуміти, що не дорожить їх відносинами і багато в чому вони її не влаштовують.

І він повірив. Вірив і далі, вважаючи, що, напевно, вона живе куди щасливішим, ніж з ним. І намагався не збирати образ. І навіть не думав, що вона захоче його шукати в мережі. Мені він прокоментував це так: «напевно, вона так ніколи і не змогла сказати мені правду про те, що я був їй доріг, і що вона любила мене, а зараз зрозуміла, що це занадто пізно».

Напевно, в кінці цієї статті я дам один тільки рада:

Чи не брешіть своїм близьким. Не соромтесь освідчуватися в своїх почуттях. Адже потім і правда може бути вже пізно, і між вами залишиться одна агресія і біль.

А можливо, якби ви довірилися людині вчасно , Розставання і зовсім не трапилося б. І як би не було зараз боляче, задоволення і радість обов'язково повернуться. Тому що саме темний час доби буває саме перед світанком.

Якщо у Вас виникли питання по статті