Психологічний центр Адалін

(22.03.2010) Іноді навіть самі люблячі батьки зриваються. Багато мам і тат підвищують голос, тому що "запрограмовані" кричати - так поступали і їх батьки. Деякі дозволяють собі гримнути на дитину тільки в тих випадках, коли дуже засмучені або розгнівані. Подумайте про те, що крик боляче ранить самоповагу і почуття власної гідності дитини, а також миттєво руйнує душевну взаємозв'язок між вами. Проблему крику можна усунути і знизити яку завдають їм емоційний шкоду. Скажіть дитині, що ви будете намагатися впоратися з собою, щоб перестати кричати на нього, і попросіть допомогти вам в цьому. Дайте йому дозвіл переривати вас, коли ви починаєте кричати. Запропонуйте свого роду пантоміму - затискати долонями вуха. Крім того, крик можна перервати словами: "Ти кричиш на мене, а це мені неприємно" або "Будь ласка, поговори зі мною спокійно, адже ти любиш мене" ... >>>>>

ПОВАЖАЙТЕ СВОЮ ДИТИНУ!

(05.03.2010) Дорослі часто помилково вважають, що раз діти молодші за них і у них менше знань і досвіду, то вони не можуть так само тонко відчувати, як ми. Але ж у малюків такі ж почуття, тільки вони більш незахищені і більш ранимі істоти. Ті ж слова чи вчинки, які боляче ранять душу дорослої людини і змушують відчувати відсутність поваги, надають точно такий же вплив і на дітей. Почуття власної гідності є навіть у новонародженого. Якщо ви хочете дізнатися, чи не є ваші слова, звернені до дитини, неповажними, запитайте себе: "Хіба я сказав би те ж саме і таким же тоном моєму хорошому другу?" Якщо відповіддю буде "ні", значить, ваші слова були неповажними. Здебільшого неповажні фрази, які ми говоримо дітям, стали вже настільки звичними, що вимовляються автоматично. >>>>>

ВИХОВАННЯ УПЕВНЕНОСТІ У собі і самоповагу (ЧАСТИНА 2)

(19.02.2010) Батьки часто діють для своїх дітей, щоб дати їм зрозуміти, що їх люблять. Однак дітям потрібно ще, щоб їх цінували. Все, що ви робите для них, чудово, але намагайтеся побільше робити разом з ними. В ході взаємодії малюки вчаться приносити користь іншим людям, відчувають себе компетентними і потрібними. Батьки доручають дітям якісь домашні справи, щоб навчити їх відповідальності. Але діти не бажають займатися цим самостійно. Вони хочуть допомагати, але тільки роблячи разом з нами нашу роботу. Ми спостерігаємо зовсім іншу реакцію, коли пропонуємо малюкові: "Давай-ка займемося цим разом". Діти із задоволенням допомагають нам готувати обід, мити автомобіль, садити рослини в саду і згрібати опале листя. Ті домашні справи, на які дорослі дивляться як на роботу, діти сприймають як гру. Ми націлені на кінцевий результат. Маленькі ж діти орієнтовані на процес. Їх захоплює таке хвилююче заняття, як розбивати яйця і збивати їх разом з борошном, і зовсім не цікавить те, що виходить в результаті - готові оладки, які можна з'їсти. >>>>>

ВИХОВАННЯ УПЕВНЕНОСТІ У собі і самоповагу (ЧАСТИНА 1)

(17.02.2010) Діти завжди вірять в те, що заслуговують на те, як ми з ними звертаємося. Якщо ми ставимося до дітей з любов'ю, то вони впевнені в тому, що ми їх любимо. Якщо ми звертаємося з ними погано, то вони переконані, що заслуговують це. Діти, з якими обходяться не як з цінними і потрібними людьми, вважають, що з ними щось не так. Вони вірять в те, що "це через них", і не припускають, що щось може бути неправильним в поводженні з ними. Те, як ми ставимося до дітей, визначає, чи буде у них здорова або нездорова самооцінка і розвинеться почуття власної гідності. Активна гра з дітьми - найдієвіший метод, який дозволяє нам встановлювати міцну взаємозв'язок і наповнювати їх чашу любові. Частіше смійтеся разом зі своїми дітьми. Це дуже ефективний спосіб створити міцну взаємозв'язок. Малюкам подобається дуріти, і вони часто намагаються таким чином встановити контакт, коли їм потрібно додаткове наповнення чаші любові. Іншим способом створення взаємозв'язку з дітьми є ритуали ... >>>>>

Звільняються ДІТЕЙ ВІД РОЛЕЙ

(10.02.2010) Іноді достатньо лише кількох слів, погляду, інтонації, щоб сказати людині, який він "некмітливий і дурний", "зануда" або, по суті, привабливий і здібна людина. Часто дитина в лічені секунди може зрозуміти, що батьки думають про нього. Якщо ви помножите ці секунди на годинник щоденного спілкування батьків з дітьми, ви усвідомлюєте, як значно на дітей впливає батьківське думка про них. Не тільки їхні почуття самі по собі впливають, але і їх поведінку. Думка батьків про своїх дітей впливає не тільки на те, як діти сприймають себе, а й на те, як вони себе ведуть. Але що, якщо дитина вже пройшов кастинг на роль з яких-небудь причин? Чи означає це, що йому потрібно грати цю роль до кінця своїх днів? Чи повинен він застрягти на ній, або можна звільнити його, щоб він став тим, ким хоче стати? >>>>>

СКІЛЬКИ ЧАСУ ПОТРІБНО ПРИДІЛЯТИ СПІЛКУВАННЮ З ДИТИНОЮ?

(02.02.2010) "Скільки часу приділяєте дитині?" - це питання ви напевно зустрічали в анкетах для батьків. "Необхідно більше бути з дітьми", - пишуть в численних педагогічних статтях і говорять в публічних лекціях. Однак, якщо запитати дитину, скільки часу в неділю він провів з мамою або татом, він навряд чи буде точний. Зате він докладно розповість, що саме він робив з батьками і було йому це приємно: "Ми ходили в луна-парк, а потім зайшли в кафе, їли морозиво. Мені так сподобалося літати з татом в літаку ..." Дитині важливо не кількість проведеного з ним часу, а як воно проведено. Іноді десять хвилин, проведені в серцевої бесіді (в психологічному сенсі слова), для дитини значать набагато більше, ніж цілий день, проведений з вами разом, але коли ви, стримуючи позіхання, просто були присутні в його іграх. >>>>>

ЯК ХОДИТИ З дитиною по магазинах БЕЗ сліз І ІСТЕРИК (ЧАСТИНА 2)

(20.01.2010) Коли мама відмовляє в покупці дитині з досить хорошою самооцінкою і досить міцними і близькими стосунками з батьками, він думає: "Подумаєш, сьогодні відмовила - завтра що-небудь купить, може, у неї і правда сьогодні немає грошей!" Коли мама відмовляє в покупці дитині, який не впевнений в тому, що мама і тато їм задоволені, який не вірить, що він - молодець завжди або майже завжди, дитина думає: "Вона не купує, бо сердита на мене, напевно, я щось зробив не так, напевно, вона знає про мене щось недобре ... "Саме діти, які не дуже впевнені в собі і своїх хороших якостях, голосніше за всіх потребують:" Купи! " - тому що потребують матеріальне підкріплення віри в те, що вони улюблені і цінуємо батьками. Саме їм зовсім не корисно і навіть шкідливо говорити: "Куплю, якщо ти зробиш те-то і те-то" - тому що для них це звучить: "Буду любити, якщо ти зробиш те-то і те-то". А адже це так гірко - думати, що найдорожчі тобі люди люблять тебе тільки тоді, коли ти робиш якісь успіхи! >>>>>

ЯК ХОДИТИ З дитиною по магазинах БЕЗ сліз І ІСТЕРИК (ЧАСТИНА 1)

(14.01.2010) Дитяче "Купи!" викликає цілу бурю незрозумілих емоцій у дорослих. Батьки готові назвати своїх чад жебраками, жаднюгами, безсовісними розтринькувачами навіть за прохання купити дрібниця, цілком доступну сімейному бюджету. Або навпаки, відчувають таке незрозуміле почуття провини перед дитиною, що готові бігти в найближчий магазин за абсолютно непотрібною річчю ... Чому ж так багато емоцій викликає це просте "Купи!"? Чому стільки гордості звучить в голосі батьків, які можуть сказати: "Моя дитина ніколи не випрошує!"? Чому мами іноді готові отшлепать малюка, а іноді - купити все, що завгодно, тільки щоб замовк? Словом, чому діти так відчайдушно потребують: "Купи!" - а дорослі так наполегливо (а іноді теж відчайдушно!) Борються з цими вимогами? Напевно, і батьки, і діти відчувають, що за сценами біля прилавка ховаються більш важливі людські проблеми, про які діти ще не вміють говорити словами. І відчайдушні емоції стосуються зовсім не конкретної речі, а відносин між дорослими і дітьми в сім'ї, а може бути, і відносин між самими дорослими. >>>>>

ЯК І НАВІЩО ДІЛИТИ ДИТЯЧУ КІМНАТУ НА ЗОНИ?

(13.11.2009) Вже давно педагоги і психологи радять ділити дитячі кімнати на різні функціональні зони, відповідні занять і потребам дитини. Зазвичай діти проводять у своїй кімнаті багато часу: там вони і грають, і сплять, і займаються навчанням і фізкультурою. Якщо кімната вашого малюка занадто маленька, нехай розподіл буде навіть умовно, адже такий підхід створює максимум зручностей, як для дитини, так і для вас самих. Розподіл на зони дуже важливо, так як воно допомагає збагатити середовище проживання, одночасно разнообразив і упорядкувавши життєдіяльність дитини, а також максимально згрупувавши в кожній зоні саме ті компоненти і предмети, які відповідають за розвиток в одній конкретній сфері. Можна виділити основні корисні зони: спальна, навчальна, ігрова, спортивний куточок, а також "норка" або "будиночок". >>>>>

ОСОБЛИВОСТІ ВИХОВАННЯ ХЛОПЧИКІВ І ДІВЧАТ

(22.10.2009) Хлопцям потрібно більше любові, уваги і визнання у відповідь на те, що вони роблять, на їх здатність діяти без сторонньої допомоги і на результати їх діяльності. Дівчаткам потрібно більше уваги і визнання у відповідь на те, якими вони є, що вони відчувають і чого хочуть. Хлопчики відчувають потребу в тому, щоб навколишніх радували їх досягнення. Давайте високу оцінку їх діяльності. Дівчата відчувають потребу в тому, щоб їх любили за те, якими вони є. Захоплюйтеся ними. Хлопцям потрібно більше схвалення і мотивації їх діяльності. Дівчаткам потрібно більше допомоги і підбадьорення. Хлопчик чи чоловік щасливий, якщо відчуває, що його потребують, і він може надати комусь необхідну підтримку. Хлопчик приходить у відчай, коли відчуває, що нікому не потрібен або не в силах виконати поставлене перед ним завдання. Жінка або дівчинка щаслива, якщо відчуває, що може отримати необхідну їй підтримку. Вона приходить у відчай, коли відчуває, що допомоги їй чекати нізвідки і доведеться робити все самій. >>>>>

ВТОРИННА ВИГОДА ДИТЯЧИХ ХВОРОБ

(07.10.2009) Іноді трапляється так, що результатом сімейних чвар, напруг і протиріч стає хронічне психосоматичне або навіть цілком соматичне на перший погляд захворювання дитини. Хрестоматійний приклад - тільки хворобливість дитини утримує разом батьків, шлюб яких вже давно фактично розпався. Саме над ліжечком дитини, в догляді за ним, в численних обстеженнях і курсах лікування подружжя виступають як єдине ціле, як сім'я. Одужавши дитина - і не залишиться нічого. Або, наприклад, між подружжям змінилася психологічна дистанція. Припустимо, чоловік проводить менше часу зі своєю сім'єю, а коли перебуває вдома, то поводиться не зацікавлене, отсутствующе (бо багато працює або завів роман на стороні). Тоді хтось, найчастіше дитина, починає розвивати поведінку, яка потребує від тата більшої участі в справах сім'ї. Найкраще підходять хвороби, двійки в школі або хуліганські витівки. Не варто думати, що у дитини це виходить свідомо, навмисно. Все відбувається як би само собою. >>>>>

ДИТИНА, ЯКА ЛЮБИТЬ БУТИ ГОЛОВНИМ

(25.09.2009) Така поведінка дитини, коли він прагне розпоряджатися іншими, можливо, десь знаходить своє підкріплення. Перше, на що слід звернути увагу, це на домашню ситуацію. Може бути, дитина звикла розпоряджатися тому, що у нього багато обов'язків? Часто, коли діти зростають у неповній родині або коли хтось із батьків алкоголік або інвалід, то це змушує дітей швидше дорослішати і займати положення дорослих. Можливо, ви занадто багато чого хочете, вимагаючи, щоб вони виконували багато роботи по дому, дбали про своїх молодших братів і сестер і при цьому не намагалися командувати однолітками. А може бути, дитиною-ватажком часто командують будинку? Якщо це так, то, можливо, він намагається врівноважити це схильністю головувати над товаришами по іграх. Якщо відношення до такої дитини з боку братів і сестер зміниться, то не виключено, що прагнення командувати пройде само собою. Чи не проявляються у дитини ознаки прагнення домагатися досконалості в усьому? Якщо він легко засмучується через оцінки, боїться за щось братися, побоюючись, що у нього нічого не вийде, або якщо їм опановує нав'язлива діяльність, наприклад, постійно що-небудь чистити або підраховувати, то тут, можливо, має місце синдром тривожності. У цьому випадку дитину необхідно показати фахівцеві. >>>>>

КОЛИ рутини в РАДІСТЬ

(18.09.2009) У моїх батьків було семеро дітей, і я до сих пір пам'ятаю ті вечори, коли підходила моя черга мити посуд. І не важливо, що це траплялося тільки раз в тиждень. У вечір мого чергування здавалося, що "Я завжди займаюся цим посудом. Мені колись веселитися. Все навколо веселяться, а я, як завжди, в стороні". Діти живуть у вічному "зараз". Якщо рутина триває занадто довго, у них створюється відчуття, що "Я тільки те й роблю, що працюю". Якщо ви будете менше навантажувати дітей домашніми обов'язками і більше допомагати їм при цьому, вони навчаться витягати з рутинної роботи радість, і вона не буде особливо обтяжувати їх ні в школі, ні в подальшому житті. Щастя - це мистецтво, і людина оволодіває нею в період з семи до чотирнадцяти років. Якщо до статевого дозрівання маленької людини занадто навантажувати навчанням і роботою, то в подальшому житті йому буде набагато важче радіти. У підлітковому віці ці діти або нехтують роботою, шукають тільки розваг і поводяться вкрай безвідповідально, або працюють в поті чола, але через надмірну серйозність не знають ні щастя, ні задоволення. >>>>>

НОВІ МЕТОДИ ВСТАНОВЛЕННЯ СПІВРОБІТНИЦТВА

(15.09.2009) Щоб спонукати дітей до співпраці, замініть накази і вимоги проханнями. Крім того, не пояснюйте їм, чому ви просите про щось. Не потрібно говорити: "Не почистити ти зуби? Вже пора йти спати: завтра тобі чекає важкий день". Просто скажіть: "Не почистити ти зуби?" Пояснення залиште при собі. Чинячи опір волі батьків, діти найчастіше оскаржують обґрунтування. Якщо ж ви не даєте обґрунтувань, то у дитини залишається менше приводів сперечатися. Найсильніше чарівне слово, щоб домогтися співробітництва, - це слово "давай". До дев'яти років у дітей зазвичай ще дуже слабо сформовано почуття власного "я". Постійно командуючи дитиною, ви зводите стіну між собою і сином або дочкою замість того, щоб зміцнювати природну зв'язок, який існує між батьками і дітьми. При першій-ліпшій можливості запрошуйте дітей брати участь в тій чи іншій діяльності разом з вами. Навіть тоді, коли ви просите дитину виконати якесь конкретне завдання, наприклад: "Чи не прибереш ти в кімнаті?" - Я про це попереджую своє прохання фразою типу: "Давай підготуємося до вечірки". Якщо ваша прохання стає частиною запрошення до спільної діяльності, діти йдуть на співпрацю охочіше. >>>>>