Важкий підліток. Перехідний вік. Проблеми перехідного віку.

Чи замислювалися Ви коли-небудь, дорогий читачу, чому слово «підлітки» викликає у дорослої людини, як правило, своєрідний спектр емоцій - від неусвідомленого напруги до легкої паніки? На питання «чи любите Ви дітей» більшість людей, безумовно, відповість ствердно; а спробуйте звернутися до своїх знайомих з аналогічним питанням про підлітків! Люблять, звичайно, своїх власних, та й то переважно з застереженнями про «жахливий перехідному віці». А що стосується підлітків взагалі ...

Дійсно, спілкування з «тінейджером» - завдання не з легких. Воно нагадує контакт з людиною з кілька порушеною психікою - не те щоб з божевільним, але здорово «несповна розуму». Спілкуючись з такою людиною, ми відчуваємо, що його уявлення про світ настільки відмінні від наших власних, мотиви його вчинків настільки своєрідні, що реальне взаєморозуміння навряд чи можливо.

І справді, підліток - кожен! - є в більшій чи меншій мірі таким «людиною несповна розуму», з тієї простої причини, що цього «себе» ще багато в чому не існує. Сприйняття світу дитиною, при всій її своєрідності, є відображенням сприйняття його навколишніми дорослими. Підліток же виношує своє власне, він формує щось єдине, чого ще НІКОЛИ, НІДЕ не існувало. Він «вагітний» власною особистістю. А якщо продовжити аналогію? Як буде ставитися люблячий чоловік до вагітної дружини? Він буде вкрай дбайливим, завжди готовим проявити любов і підтримку, але при необхідності твердо наполягатиме, щоб вона веле себе розумно.

Якби ми всі схожим чином ставилися до підлітків! Можливо, вже в наступному поколінні в суспільстві практично перевелися б і маніяки-вбивці, і дідівщина, скоротилося б число розлучень і сексуальної дисгармонії ... Навіть якщо ми здорово перебільшуємо, така перспектива стоїть спроби, чи не так?

Отже, кожен підліток, з точки зору психології і психіатрії, - людина з «прикордонної» психікою; своєрідність віку таке, що більш-менш виражена «психопатологія» в більшості випадків є «нормою». Разом з тим, уявлення про неминучість якихось жахливих катаклізмів в період пубертату, на думку психологів, сильно перебільшені. Більшість підлітків проходить цей вік відповідно до відомими критеріями варіантів норми і успішно адаптується в суспільстві. Так що ж нас так в них насторожує, дратує, а іноді і лякає? Мабуть, це:
- непередбачуваність,
- агресивність,
- відчуження.
І правда, речі дуже неприємні. «Звідки що береться?» - дивуємося ми. Дійсно, звідки?

Агресивність, спрямована зовні, вважають психологи, завжди є відображенням підсвідомої агресивності по відношенню до самого себе, так само як і любов до людей невожможна без любові і поваги до власного «я». Почуття ж ці формуються у зростаючого людини під впливом батьківських емоцій по відношенню до нього. Важливо, що дитина в даній ситуації не є абсолютно пасивною стороною. Його спадковість, природні дані з перших годин життя вступають у взаємодію з відношенням «значущих дорослих». Досягнутий характер взаємодії, або «поведінковий комплекс», залишається активним і в подальшому житті індивідуума. При цьому до формування агресивного ставлення до світу призводить не тільки пряма агресія, спрямована на дитину чи підлітка, але і виникнення у нього стійкого почуття провини і сумнівів у власній «гарності» під впливом відсутності належної підтримки з боку батьків.

Не варто абсолютизувати сказане: якщо у Вас розболілася голова і замість обіцяного походу в «Восьме чудо світу» Вашому чаду довелося провести вечір з книжкою - це ще не «брак любові» і не «занедбаність». Він впорається. Почуття провини руйнівно для вас обох. «Нудотний» образ ідеальних батьків може дезорієнтувати Вас. Любіть свою підлітка, але любите також і себе. Не дозволяйте собі - і нікому іншому! - сумніватися в цінності і винятковості особистості Вашого сина або дочки - і Вашої власної.

Ось дуже простий, але, на жаль, вельми актуальний приклад. Ваша чотирнадцятирічна донька, пішовши погуляти, приходить додому не о сьомій вечора, а о восьмій. Ви у нестямі. Бульбашка корвалолу спорожнів, і все відповідного змісту замітки з «Терміново в номер» пройшли перед думкою, а намічені зморшки оволоділи черговим плацдармом у Ваших очей. Яка ж буде зустріч? Всіх нюансів не зміг би передбачити ні Фрейд, ні Жак Піаже ... Однак уявімо собі крайні варіанти.

Перший. «Зовсім розпустилася, мабуть одні хлопці на розумі, мати в труну вганяє, я день і ніч для тебе стараюся, а ти ...». Результат: почуття провини, і, як наслідок, агресія.

Протилежний варіант. "Я дуже хвилювалася. Ймовірно, у тебе була серйозна причина, щоб затриматися і не попередити мене? Просто так вийшло, заговорилися? Тоді, на жаль, доводиться визнати, що ти ще не здатна виправдати мою довіру. Але ж я знаю, що ти вже велика і можеш нести відповідальність за свої вчинки. Як же нам бути в подальшому? »Слід розмову. Ваша позиція: «Ти, безумовно, хороша, доросла, ми один одного любимо, але такого роду вчинки абсолютно неприпустимі, з таким ставленням я категорично не змирюся. Якщо це повториться, я буду змушена на деякий час в більшій мірі обмежити твою свободу ». Позицію не змінювати. Позитивний результат - в тій чи іншій мірі - гарантований.

До речі, про свободу і її обмеження. Посильна ступінь свободи необхідна підлітку не менше, ніж м'ясо як джерело білка і вітамінів. Ніщо не повинно насторожити батьків сильніше в плані його благополучного психічного розвитку, ніж відсутність потреби в розширенні ступеня свободи або покірне прийняття її невмотивованих обмежень. Провідною тенденцією підліткового віку є «перемикання» з внутрішнього світу сім'ї на зовнішній, необхідність усвідомити себе в ньому. Відсутність поступового віддалення від батьків, набуття самостійності (при впевненості в наявності підтримки з боку сім'ї) веде до ризику формування серйозного неврозу.

Процес «виділення» з сім'ї може відбуватися плавно (рідше) або стрибкоподібно (частіше), раніше або пізніше (в західній психології вік пубертата вважається кінченим до 18, а до 21 року!). Готуйте себе до нього, дорогі батьки, трудіться над собою - що поробиш! - відпускайте Ваше золотко потроху від себе. Вам воздасться.

Особливо проблематичний цей процес в наше, як ні банально, суперскладне час. Бандитизм і злочинність. Розшарування суспільства. Важко бідним. Важко - по-своєму - і багатим; це твердження спірне лише на перший погляд. Недарма в світовій літературі стало практично загальним місцем, що син (або дочка) мільйонера - обов'язково недостатньо адаптована людина: наркоман, гомосексуаліст, мазохіст або бліда і бездарна тінь батька. Знову ж це крайні варіанти. Але і в нашому суспільстві така проблема вже реальна - як впливає на підлітка рівень забезпеченості, що істотно перевищує можливості оточуючих? Для нашого абсолютно унікального суспільства проблема невивчена. Ризикну поділитися деякими спостереженнями.

Всупереч загальноприйнятій думці, в середовищі підлітків наявність матеріальних цінностей менш значуще, ніж в середовищі дорослих; можливо, менш значуще, ніж в «застійні» часи (не порівнювати ж відбувається, як це було прийнято, з 1913-м роком!). У 70-ті - 80-ті роки наявність американських джинсів у підлітка автоматично давало йому нехай не беззаперечний, але абсолютно реальний якісно новий статус в середовищі однолітків. Зі мною погодиться кожен, хто був підлітком в ті часи. Зараз наявність синтезатора, іномарки, євроремонту в квартирі дає власникові оних додаткову впевненість в собі. Оточуючим же тінейджерам, навіть з бідних сімей, які виховує під впливом горезвісної «американізації» суспільства, дарує хвилююче відчуття можливостей. «Я буду працювати фінансистом», «моделлю», «дизайнером», «я зніму суперкліп!» (І тоді, відповідно, у мене будуть гроші) - наші діти вже відчувають смак свободи. Ви тільки підтримайте їх, навіть якщо самі сумніваєтеся! Ваша підтримка -> впевненість в собі -> стабільний статус в підлітковому колективі - серйозні передумови формування повноцінної особистості.

У багатих сім'ях - свої проблеми, особливо у підлітків-хлопчиків. Їм важче подолати фрейдовский Едипів комплекс - відчуття фатальної конкуренції з батьком в спробах відчути себе чоловіком. І без того ідеалізована образ батька часто стає удвічі недосяжним внаслідок наявності у нього серйозною влади, найчастіше похідною від володіння великими грошима. Гроші вимагають уваги, часу - це зрозуміло. Дитина (підліток) вимагає того ж. Від того, як Ви розподіліть свої людські можливості, багато в чому залежить шлях Вашої дитини: чи вибере він Вас як фігуру для наслідування або заперечення. Рецепти ті ж - підтримка і увага.

Пару років тому з іноземної телебаченню виступив літній сенатор, володар одного з найбільших станів. Всій країні він повідав про сумну причини свого рішення піти від справ. «Я все життя заробляв гроші. Вони у мене є. У мене є високий суспільний статус. У мене п'ятеро дітей. Але наші відносини такі, що я самотній і дуже нещасний. Я прожив своє життя неправильно ». Та й нам уже давно пора зрозуміти, що не наявність або відсутність «багатства» грає ключову роль в розвитку підлітка, а сімейна атмосфера. Не бійтеся підлітків. Любіть їх.

Н. Аникіна, А. Бабин

Ілюстрація А. Мерінова (http://mk.ru/galery/merinov_01_21_02_01.jpg)

Copyright © 2003-2019 Андрій Геннадійович БАБИН і Олена Олександрівна Чечоткін.
Всі права зарезервовані.